-Žvrljaona-

[(Sakriveno)]

[(Sakriveno)]

[(Sakriveno)]

[(Sakriveno)]

11 Tipova putnika u prevozu GSP-a...

1. Sedač Na Dva Mesta - najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.

2. Klinac Sa Borbenim Rancem - učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga jedino kad mu "sedač na dva mesta" ustupi svoje mesto.

3. Panični Zatvarač Prozora - u skladu sa narodnom poslovicom da: "Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi", ovaj putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore, i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.

4. Prerušeni Ridžovan - ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke - kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog "švercera", drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici ("šverceri") ga više ne interesuju.

5. Ljubitelj Muzike - najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.

6. Telefonski Ovisnik - ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata - giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.

7. Opštenarodni Zabavljač - crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što "ljubitelj muzike" sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po prometalu, sa prikupljanjem siće.

8. Džangrizalo - potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački "opštenarodnog zabavljača"), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući. Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za "buš" (brašno, ulje, šećer), navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa upražnjava GSP. Svađu uvek započinje
sa: "A što se ne voziš taksijem?"

9. Džeparoš - neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po "institucijama sistema", radi dokazivanja sopstvenog postojanja.

10. Uplašeni Kupac Karte - obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.

11. Pomahnitali Majstor - vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1.
Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj. Putnici pokorno trpe njegove vratolomije, grčevito zakačeni za šipke u prometalu, a ni Džangrizalo se ne usuđuje da pravi gužvu, nego nešto promrsi sebi u bradu o analogiji putnika i krompira - kako ne bi još više razjario Pomahnitalog Majstora.

Preuzeto sa net-a...

[(Sakriveno)]

[(Sakriveno)]

[(Sakriveno)]

BEOGRADSKI GRAFITI

Neki piju od sreće, neki od tuge, a mi pijemo od jutra ! ! ! *

ZNAM DA ALKOHOL SKODI, AL UTEHE NEMA U VODI!!!!!!!!!


BITI ili NE BITI !!! Samo pitanje Koga? 

Sve sto nije muško, nasminkano je!


Dobar pasulj daleko se cuje
 
  KO DRUGOME SKOLU GRADI, NEK SAM U NjU IDE!!!

 


  Čovek pije da zaboravi,ali nikada ne zaboravi da pije


Dupe Zenu krasi, a tortu orasi!!!

samar nije nista drugo do odgovor iz prve ruke! 

PRODAJEM KUCU NA KLIZISTU! ZA MESEC DANA CE BITI U UZEM CENTRU GRADA...
 
 
Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.

 

 Zasto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.

 


 Stranger in the night, sida in the morning!
 

radim na crno, trosim na belo!
Kad ti nisi pored mene, nisu mi sve ovce na broju

 vrhunac spanske serije je kada Federiko sazna da je sam sebi keva...

 

gde ste ribe, primio sam platu !!!!!

 


Sta su rekli amerikanci kad su videli Mariju Serifovic.....'uuuu, al smo ih bombardovali' 


Kad sin lici na oca onda je to genetski, a kada lici na komsiju - onda je to uticaj okoline!

 


Privela me murija u stanicu I ubili su Boga u meni. Sada sam ateista.
 
  KADA SAM UMRO, MOJI I DAN DANAS PATE - JER SAM PRE SMRTI DIGO KREDIT, A ONI OTPLACUJU RATE!


Necu zvaku... Ocu svoj kusur !!! 

Molitva za djake: OCE NAS KOJI SI ZA KATEDROM,SVETA JE HEMIJSKA TVOJA,DA DOBRE VOLJE DODJES NA CAS ILI DA UOPSTE NE DODJES.OPROSTI NAM NEOPRAVDANE NASE KAO STO I MI ZABORAVLJAMO GRADIVO TVOJE I NE IZVEDI NAS NA TABLU, VEC NAS OSTAVI NA MESTU NASEM.KNJIGA JE SVETINJA, A SVETINJA SE NE DIRA - AMIN
Bolje cutati i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.

 

 ISPRED KUcE KUBIK DRVA, TI SI MOJA LJUBAV PRVA!!!

 


DA BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U KUCU !!!!!!
   

Bolje sest sati u skoli, nego ne spavati uopste

Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija

 

U raju je lepo...al, u paklu je ekipa !!!

 

 Od skole jos niko nije umro, ali ne treba rizikovati

 


 Ako se udaris u glavu, neces sepati !

Ako je Vojvoðanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zajecarska banka, a kako Sjenicka banka?

[(Sakriveno)]

Dok engleski ambasador sastavlja srpsku vladu, američki kolega otvoreno mu se meša u posao

---

Mnogi ljudi nemaju šta da jedu, a ipak su živi.

Znači, može se kad se hoće !

---

Zapalili smo mu kuću, ali su vatrogasci brzo stigli, tako da ni njegova nije gorela do zore.

---

Nije ovo još prava demokratija.

Ovo je tek inkubacija.

---

Ubrzano se gradi obilaznica oko Beograda, da se zna dokle je naše.

---

Samo rudari i odžačari rade na crno, a pošteno.

---

Kad si me zadnji put poljubio ? - prekoreva žena muža.

Što da te ljubim , nisi dala gol za reprezentaciju.

  ---

Znate onog našeg ministra što je najniži rastom ?

E on je kao dete bio jako nestašan i penjao se na bonsai.

---

Kad u prepunom autobusu čujete pesmu "ko te ima, taj te nema" proverite gde vam je novčanik.

---

Trebalo bi da imamo bar jedan zatvor sa 5 zvezdica, kad budemo hapsili političku elitu

---

Prema ozbiljnim istorijskim izvorima, car Solomon imao je 700 žena, ali ni jednu nije izdržavao.

E to je to  solomonsko rešenje !

---

Stari smo prijatelji, ovo moram da ti kažem :

- Juče sam ti video ženu u tabloidu !

---

Povici "Ubij Srbina!" nerviraju hrvatsku javnost, pre svega zbog jalovog verbalizma.

---

Žali se šljam bagri:    Od ovog ološa ne može da se živi!

---

U Kruševcu se strogo vodi računa o tome  ko nosi fantomku, a ko je običan čarapan.

---

Nisu nam uvrstili Đavolju varoš u najveća čuda na svetu.

Rekli su : Ili cela Srbija, ili ništa !

---

I na kraju, da čujemo kako glasi novi kraj "Gorskog vijenca".

Vladika ustade i dade Mandušiću iz odaje svoje jedan dobar mobilni !

[(Sakriveno)]

11 Tipova putnika u prevozu GSP-a...

Ово је пун погодак!
 

Ја сам писала неке причице из градског превоза... Али, сто посто је све истина што је овде написано! То су својеврсне позорнице на којима in vivo гледаш шта се ради на естради.... Пичвајз.

 

[(Sakriveno)]

Jaco, hvala ti

[(Sakriveno)]

[(Sakriveno)]

Glavni zakoni izvedeni iz ZMG-a (Zakon o Maksimalnoj Gnjavazi)

1. Zakon Marfija:

Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.

2. Princip Rubija:

Verovatnoća da se sretne poznata osoba se povećava dok stojiš s nekim sa kim ne želiš da budeš primećen.

3. Marfijeva Konstanta :

Stvari se upropašćavaju proporcionalno njihovim vrednostima.

4. Zakon Gamperson:

Verovatnoća nekog događaja je obrnuto proporcionalna poželjnosti istog.

5. Zakon Bub:

Koja god stvar da se traži, biće nađena na poslednjem traženom mestu.

6. Zakon Selektivne Gravitacije:

Bilo gde na zemljinoj kugli, namazan hleb će obavezno pasti na namazanu stranu.

7. Postulat Parkinga:

Kada sa automobil parkira na rastojanju od dva kilometra, i dok peške dođemo do samih ulaznih vrata, otkrićemo da se baš u tom trenutku simultano, baš ispred ulaza, oslobode najmanje četiri parking mesta.

8. Pravilo Flag&Posta:

Što je hitniji razlog zbog čega neko čeka u redu, sporiji je činovnik na šalteru.

9. Amandman no.1 na Pravilo Flag&Posta:

Drugi red uvek napreduje brže.

10. Amandman no.1 na Amandman no.1 na Pravilo Flag&Posta:

Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.

11. Zaključak Janga:

Grešiti je ljudski, ali da se dostigne savršenstvo na tom polju, mora se dodati i jedan kompjuter.

12. Dragutinov zakon:

Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš na decu da se smire.

13. Bakin zakon:

Uvek prvi zaspi onaj koji hrče.

[(Sakriveno)]

Lančana reakcija:

·        jabuka donosi vitamine

·        vitamini donose snagu

·        snaga donosi slavu

·        slava donosi novac

·        novac donosi žene

·        žene donose sex

·        sex donosi sidu

·        sida donosi smrt

PA TI SAD JEDI JABUKE !!!

 

[(Sakriveno)]

11 Tipova putnika u prevozu GSP-a...

Ово је пун погодак!
 

Ја сам писала неке причице из градског превоза... Али, сто посто је све истина што је овде написано! То су својеврсне позорнице на којима in vivo гледаш шта се ради на естради.... Пичвајз.

 

Hvala ti Jaco ... ja sam se slatko ismejala kada sam citala na netu i odmah sam postavila ovde da podelim sa vama, ali zaista, pogodio sve tipove u prevozu

[(Sakriveno)]